15 февраля 2013 г.

 18/01/2013

Если есть естественное спокойствие, то не нужно делать что-то специально. Ты просто делаешь то, что к тебе идет.
Лично для меня, показателем того, что я на своем месте, является отсутствие какого-либо внутреннего сопротивления. Или минимум такового. Ведь я есть я, когда нет старания, а есть всё так, как есть, без усилий. Когда шестеренка встает на свое место, тогда весь механизм начинает помогать ей, и фактически становится зависимым от неё. Потому что это звено связующее, как и любое другое. Они все друг за друга, и за что-то единое.
Короче, когда я не стараюсь кем-то быть или соответствовать чьим-либо ожиданиям, когда не преодолеваю и не прикладываю усилий - это я. Когда всё это имеет место, я - кто-то ещё. Разве надо прилагать усилия, чтобы быть собой?
___
 ...искать ответы через размышления? Это, конечно, путь. Но у меня это работает иначе. Теперь так. Когда вопрос задан - задано направление. И всё начинает работать в этом направлении. Теперь только нужно потратить на это время. Т.е. подождать, пока всё созреет, но сохраняя это самое направление. А потом просто описать.
В голове появляется образ или ощущение этого ответа, ещё не описанный словами. Теперь его можно описать.
Изворотливый ум или пытливый - неважно. Он всё равно неспокоен.
Ум, который уклоняется от ответов, и ум, который постоянно их ищет - одно и то же. Они оба находятся в движении. Хотя, направление у них, конечно, разное. Но смысл не в направлении, а в Великом Пределе.
___

07/02/2013

Наверное, лет до 13 я считала своей миссией помогать людям. Помогать им увидеть красоту этого мира, делать так, чтобы они улыбались и были радостными. Взрослые меня называли живчиком, а для знакомых я была надежным плечом, в которое можно поплакаться. Ощущала себя героем, с развивающимся сзади плащом. Да...
Но в один из дней до меня вдруг дошло, что некоторым очень даже нравится сидеть в болоте и страдать. Это болезнь современного мира. Все чувствуют острую потребность в чем-то, но не могут никак понять, в чем именно. Попытки заполнить пустоту иногда оказываются успешными. Придумайте себе как можно больше дел, будьте постоянно заняты, живите так, чтобы успевать всё, живите впртитык, и тогда не будет времени на себя, не будет времени прислушаться к своему съежившемуся внутреннему миру, или как это назвать...
Но, живя в таком темпе, рано или поздно, так или иначе, человек вдруг замечает, что бесконечно устал. Человек уже не живет, а влачит свое существование из одного дня в другой. И дело даже не в недосыпе, хотя это тоже играет не последнюю роль. Из жизни ушла вся радость и лёгкость, остались только долг, ответственность и вынужденная вежливость. Со всех сторон зажатый рамками общества, человек потихоньку начинает загибаться..
Должна себе признаться, что до сих пор хочется помогать людям ощущать радость. И, казалось бы, какое мне дело до всех? Но вот...есть какое-то. Другое дело, что я ничего не могу сделать с человеком, пока у него самого не появится желание к этому. Не хочу навязывать. Не могу ворваться в чью-то жизнь с криками "пойдем со мной! я знаю, как изменить твою жизнь и вернуть тебе радость!". Я только могу быть рядом и поддержать в нужный момент... Позволить ему ошибиться столько раз, сколько ему будет нужно, чтобы понять. Возможно, он поймет что-то даже не в этой жизни. Но куда спешить? Может быть, ему ещё равно... Ну нельзя перепрыгнуть какой-то из этапов. Как говорит одна восточная мудрость: в каждом семени сокрыто дерево. Но оно не может прорасти раньше времени.
___

13/02/2013

Сегодня он проговорил то, о чем я писала в своем бумажном дневнике. Лет 9 назад. Конечно, тогда я не понимала, что это такое. Просто было ощущение. Все эти годы ОНО оформлялось и крепло. Все наши занятия всегда сквозили этим... И когда об этом было сказано на занятиях, я вспомнила, что писала об этом. Только вот, почему я забыла?

Я уже писала, что ни пытливый ум, ни изворотливый неспокойны. Что ими вообще движет? То, что по-середине. Страх. Желание понять, познать? Почему вообще оно возникает? Потому что страшно остаться в этом болоте, тупике, в этом замкнутом круге, где вообще ничего не имеет смысла. А что же изворотливый ум? Ему тоже страшно, страшно, что его обнаружат, страшно, что тыкнут в слабое место. Страшно стать свободным! Страх есть страх. И что? Это одно и то же. То, что скрывается ЗА страхом - вот, что важно. Там сокрыто это состояние. Безопорность. Где вообще ничего не цепляет.
Утреннее упражнение точка. Почему, собственно, точка? Она нужна, чтобы успокоить тело и ум. Но, думаю, на каком-то этапе её там быть не должно. Там только пустота. Но головой невозможно постичь эту безграничность и полное отсутствие. Нечто неизменное. Но вместе с этим, оно не существует ни в прошлом, ни в будущем. Но только твориться в каждое настоящее мгновение. Вся жизнь сквозит. Вся жизнь находится между, и нигде больше. Но...что заставляет выходить из этого состояния? Потому что, как бы я ни хотела остаться в этом "между", всё равно рутина накрывает и уносит куда-то. И я, то теряю это, то вновь обретаю. Хотя, это всегда есть, я просто об этом забываю, сбиваюсь.. Дела, дом, работа, друзья, семья... почему это вообще имеет власть надо мной? Над какой частью меня это имеет власть? Над той, которая ещё не успокоилась, не раскрылась, не освободилась. Которой всё ещё что-то надо, которой ещё надо кем-то быть.
Но всё равно, если есть направление - есть шанс.

Малика

Комментариев нет:

Отправить комментарий