24 июня 2013 г.

Вообще говоря, решение пришло ещё до отъезда в отпуск. Но, раз уж у меня было время всё еще раз обдумать, я обдумала, но ничего не изменилось.
Это решение пришло внезапно, и было совершенно... не терпящим возражений. Любые "а вдруг..." и "ну, может всё-таки..." оно разрубало на мелкие кусочки, стирало в пыль.
Такого момента я ждала: когда решение придёт само и будет однозначным и бесповоротным. Чтобы оно было таким же, как и в самый первый день, когда я совершенно точно поняла, что я попала куда нужно, и что я останусь надолго. Эта мысль была несгибаемой, непоколебимой, в огне не горящей, в воде не тонущей, и вообще никак не уничтожимой. Вот и эта мысль, которая посетила меня перед самым отпуском, несет в себе именно такие качества. Ничего другого не может быть.
Возможно, я ошибаюсь, но всё складывается таким образом, и происходит в одно и то же время… что я понимаю это как предоставление мне выбора: занятия или личная жизнь. Может, это и можно сочетать, (хотя, я в это слабо верю, потому что когда ныряешь глубоко, то ныряешь весь целиком), но у меня пока не получается. В этот раз я не хочу, да и не понимаю, зачем, продираться сквозь создавшиеся условия. Не хочу ничего доказывать. Могу только поблагодарить за всё, что мне было дано, и за то, что было показано, что личная жизнь для меня важнее (а ведь изначально я думала иначе)... хотя, важнее занятий, но не СИЯЮЩЕЙ ИСТИНЫ, или как это назвать... Помнится, что для женщины главное – найти любовь и сохранить истину.
Мне показали, что я созрела и обрела опору в себе, а не в авторитете. Делать этот шаг не страшно, потому что я ничего не теряю, всё уже давно есть во мне самой, просто, наконец, создались такие условия, где я недвусмысленно могу это увидеть и понять. В общем, у нас теперь разные дороги..
Почему я решила написать? Написанное можно прочесть несколько раз.

Малика

15 февраля 2013 г.

 18/01/2013

Если есть естественное спокойствие, то не нужно делать что-то специально. Ты просто делаешь то, что к тебе идет.
Лично для меня, показателем того, что я на своем месте, является отсутствие какого-либо внутреннего сопротивления. Или минимум такового. Ведь я есть я, когда нет старания, а есть всё так, как есть, без усилий. Когда шестеренка встает на свое место, тогда весь механизм начинает помогать ей, и фактически становится зависимым от неё. Потому что это звено связующее, как и любое другое. Они все друг за друга, и за что-то единое.
Короче, когда я не стараюсь кем-то быть или соответствовать чьим-либо ожиданиям, когда не преодолеваю и не прикладываю усилий - это я. Когда всё это имеет место, я - кто-то ещё. Разве надо прилагать усилия, чтобы быть собой?
___
 ...искать ответы через размышления? Это, конечно, путь. Но у меня это работает иначе. Теперь так. Когда вопрос задан - задано направление. И всё начинает работать в этом направлении. Теперь только нужно потратить на это время. Т.е. подождать, пока всё созреет, но сохраняя это самое направление. А потом просто описать.
В голове появляется образ или ощущение этого ответа, ещё не описанный словами. Теперь его можно описать.
Изворотливый ум или пытливый - неважно. Он всё равно неспокоен.
Ум, который уклоняется от ответов, и ум, который постоянно их ищет - одно и то же. Они оба находятся в движении. Хотя, направление у них, конечно, разное. Но смысл не в направлении, а в Великом Пределе.
___

07/02/2013

Наверное, лет до 13 я считала своей миссией помогать людям. Помогать им увидеть красоту этого мира, делать так, чтобы они улыбались и были радостными. Взрослые меня называли живчиком, а для знакомых я была надежным плечом, в которое можно поплакаться. Ощущала себя героем, с развивающимся сзади плащом. Да...
Но в один из дней до меня вдруг дошло, что некоторым очень даже нравится сидеть в болоте и страдать. Это болезнь современного мира. Все чувствуют острую потребность в чем-то, но не могут никак понять, в чем именно. Попытки заполнить пустоту иногда оказываются успешными. Придумайте себе как можно больше дел, будьте постоянно заняты, живите так, чтобы успевать всё, живите впртитык, и тогда не будет времени на себя, не будет времени прислушаться к своему съежившемуся внутреннему миру, или как это назвать...
Но, живя в таком темпе, рано или поздно, так или иначе, человек вдруг замечает, что бесконечно устал. Человек уже не живет, а влачит свое существование из одного дня в другой. И дело даже не в недосыпе, хотя это тоже играет не последнюю роль. Из жизни ушла вся радость и лёгкость, остались только долг, ответственность и вынужденная вежливость. Со всех сторон зажатый рамками общества, человек потихоньку начинает загибаться..
Должна себе признаться, что до сих пор хочется помогать людям ощущать радость. И, казалось бы, какое мне дело до всех? Но вот...есть какое-то. Другое дело, что я ничего не могу сделать с человеком, пока у него самого не появится желание к этому. Не хочу навязывать. Не могу ворваться в чью-то жизнь с криками "пойдем со мной! я знаю, как изменить твою жизнь и вернуть тебе радость!". Я только могу быть рядом и поддержать в нужный момент... Позволить ему ошибиться столько раз, сколько ему будет нужно, чтобы понять. Возможно, он поймет что-то даже не в этой жизни. Но куда спешить? Может быть, ему ещё равно... Ну нельзя перепрыгнуть какой-то из этапов. Как говорит одна восточная мудрость: в каждом семени сокрыто дерево. Но оно не может прорасти раньше времени.
___

13/02/2013

Сегодня он проговорил то, о чем я писала в своем бумажном дневнике. Лет 9 назад. Конечно, тогда я не понимала, что это такое. Просто было ощущение. Все эти годы ОНО оформлялось и крепло. Все наши занятия всегда сквозили этим... И когда об этом было сказано на занятиях, я вспомнила, что писала об этом. Только вот, почему я забыла?

Я уже писала, что ни пытливый ум, ни изворотливый неспокойны. Что ими вообще движет? То, что по-середине. Страх. Желание понять, познать? Почему вообще оно возникает? Потому что страшно остаться в этом болоте, тупике, в этом замкнутом круге, где вообще ничего не имеет смысла. А что же изворотливый ум? Ему тоже страшно, страшно, что его обнаружат, страшно, что тыкнут в слабое место. Страшно стать свободным! Страх есть страх. И что? Это одно и то же. То, что скрывается ЗА страхом - вот, что важно. Там сокрыто это состояние. Безопорность. Где вообще ничего не цепляет.
Утреннее упражнение точка. Почему, собственно, точка? Она нужна, чтобы успокоить тело и ум. Но, думаю, на каком-то этапе её там быть не должно. Там только пустота. Но головой невозможно постичь эту безграничность и полное отсутствие. Нечто неизменное. Но вместе с этим, оно не существует ни в прошлом, ни в будущем. Но только твориться в каждое настоящее мгновение. Вся жизнь сквозит. Вся жизнь находится между, и нигде больше. Но...что заставляет выходить из этого состояния? Потому что, как бы я ни хотела остаться в этом "между", всё равно рутина накрывает и уносит куда-то. И я, то теряю это, то вновь обретаю. Хотя, это всегда есть, я просто об этом забываю, сбиваюсь.. Дела, дом, работа, друзья, семья... почему это вообще имеет власть надо мной? Над какой частью меня это имеет власть? Над той, которая ещё не успокоилась, не раскрылась, не освободилась. Которой всё ещё что-то надо, которой ещё надо кем-то быть.
Но всё равно, если есть направление - есть шанс.

Малика

28 января 2013 г.

Верить себе и другим.

Я не верю себе до конца. Принимаю решение и тут же его опровергаю, отменяю. Возникает путаница внутри. Какое бы решение не было принято, в итоге чувство неудовлетворенности обеспечено. Пытаюсь думать, всё взвешивать, и получается полный провал. Серьёзность всё сковывает внутри, отупляет. А бездумно принимать решение страшно. Страшно ошибиться и разочароваться.
    На занятиях слышу свои ощущения, верю им. Если что-то новенькое, то сначала слушаю ощущения человека, который мне показывает, потом ищу это у себя. На занятиях, получается, слышу себя (когда еще и помощь идет от инструктора и от партнеров), а в жизни, когда я сама с собой, в основном не срабатывает. Т. е. мне легче поверить другому, чем себе. Поэтому меня легко сбить с толку. Получается, слепо верю другому из страха ответственности перед выбором. Мне легче зажмуриться и идти за кем-то, чем заглянуть, услышать СВОЁ, или, что вообще мне очень страшно, увидеть там пустоту, дыру.
    Жизнь постоянно ставит в условия выбора (важного и не очень). Почему мне так трудно себя услышать, не впасть в самообман? Мозги из страха всё перебивают - и почки, и сердце. Мне часто нужно время, чтобы в ситуации успокоиться, чтобы я поняла, чего хочу. Но опять вмешиваются мозги, и в итоге, не могу ни на что решиться. И уже вообще ничего не хочется, потому что эти метания сжирают весь энтузиазм и желание действовать.
    Если есть сомнения внутри или неверие себе, то не может быть и речи о вере другому человеку. Если себе, самой близкой, не верю, что уж о другом говорить.
    Но бывает такое ясное ощущение правильности выбора, что нет никаких сомнений, и мозги тут точно не при чём (хотя они в тот момент тоже согласны). Как-будто есть в организме какой-то центр уверенности (в солнечном сплетении???). Если в нём всё сбалансировано, он "проработан и наполнен", то всё просто. В голове ясность. В теле согласие. Получается услышать себя, свои почки, сердце, их ответ на предлагаемые варианты. Однажды получилось  на эти ощущения опереться и последовать за ними. Как-будто я подхватила волну и продолжила движение (как с удивлением, но не так ярко). И результат оказался положительным. Но тут нужно было быть очень внимательной опять же с сомнениями - вылавливать и убирать сразу.
    Часто просто надумываю себе проблему, зацикливаюсь на ней, теряюсь в ней, как в лесу. А всё из желания что-то из себя представлять, из стремления кем-то стать. сама себя обнуляю, т.е. значит, сейчас я НИКТО. И не могу, и не хочу с этим мириться. Борюсь против самой себя. Убиваю на это время. Я так и не приняла, что могу быть НИКЕМ, ничего из себя не представлять, быть посредственной, обычной. Т.е. опять же, что я так уже ЕСТЬ, и достойна просто жить, ничего себе и другим не доказывая. Какое-то самоунижение смешивается с желанием быть значимой, манией величия.     Но это всё не от жизни.Как-будто меня вовлекли в спор, дебаты, непосредственно меня не касающиеся. И я настолько вошла во вкус и ПРИВЫКЛА, что отказалась от самой себя, ВНИМАНИЯ к СЕБЕ.Ведь, если спокойным вниманием посмотреть в себя, без сравнений, то ничего ужасного во мне нет, надеюсь, что и неповторимость какая-то есть. И при нейтральном взгляде даже если окажется, что я НИЧТОЖЕСТВО, меня,скорее, это не напугает и не разочарует.
    Эта идея о самоуничижении и борьбе за свою неповторимость явно подсадная утка, но почему от нее так трудно отказаться? (Видимо, я это не всем своим существом осознала, а частями, наверно, мозгами, в основном). Почему в нее легче верить, чем слушать себя? Потому, что это кажется привычнее, безопаснее, так делает большинство. Внешняя среда всё это навязывает.
    Может, выход в том, чтобы вообще отбросить эту чужую игру? Просто не позволять себе об этом думать? Но это будет неестественно - силой воли заставлять не думать. Можно попробовать переключиться на упражнения, дела, танцы, как только начинаются эти дебаты. Не будет ли это побегом? И не нападут ли опять эти мысли в тот момент, когда просто отдыхаешь. Они как раз и налетают, когда особо не занят. Вот тебе и Восток с ничегонеделанием. Весь Запад бежит в дела, работу, семью (и я с ним, видимо), только бы не остаться наедине с этими мыслями. Но мысли-то эти стандартные у всех, значит, они не принадлежат конкретно мне. Явно, работает схема, заставляющая бежать, стремиться, достигать, соответствовать.
    Как бы из нее выскочить, или найти в ней для себя пользу, но уже со своей колокольни, со своих опор...
    Опять всё уперлось в опоры:), которые своим трудом и следует укреплять. А иначе, куда мне соскакивать, если я себе альтернативы не создала? А если альтернатива будет непрочной, то всегда есть опасность съехать на старые рельсы. (что со мной периодически происходит, но вроде, быстрее очухиваться стала). *Вопрос на засыпку - способна ли я САМА создать эту альтернативу и не повестись на кем-то придуманную?*
 Не стоило изобретать велосипед. Ответ один - в моем арсенале точка, форма, наблюдение и внимание. И занятия.

Luna